作者：兰携福泽中股配资官网
很多家长以为，孩子在社交里吃的亏，是孩子太软、太怂、不会争。
但是你再往深里扒，孩子在外面受的每一次委屈，几乎都能在父母身上找到原型。孩子不是不会社交。她只是在重复我们和世界相处的方式。
今天不聊孩子。借孩子的社交，照一照我们自己。
周末在户外玩。秋千旁两个小女孩。一个三岁多，一个两岁多。大的在荡秋千，不小心摔了下来，速度慢没什么事。小的想坐，上前问了一句，大的犹豫了一下没拒绝。小的坐上去之后，奇怪的事情发生了,三岁的孩子开始哭。一开始我以为，这再正常不过了。小孩子让了，又后悔。
但事情很快变复杂了。大的爸爸心疼孩子，把她抱起来，说孩子是被迫下来的，不是自愿让。小的爸爸觉得委屈，说已经问过且同意了，是她自己不愿玩的。两个大人开始争执，气氛很紧张，围观的人越来越多。
最后小的好歹被哄下秋千，大的被放上去后，她哭得更凶了，死死抓着爸爸的衣服，不肯坐。大的爸爸终于相信了从头到尾是自己的不甘心。
展开剩余72%让人抓心的是爸爸全程没有安抚孩子，除了不停和对方爸爸争辩规则，就是劝孩子下去坐，整个状态难以言说的拧巴。那个三岁的孩子，后面就一直趴在爸爸肩膀上哭到崩溃被抱离所有人的视线。
哪怕只是旁观者，也很难不被卷进情绪里。旁边有个脾气很冲的家长，忍不住对自己孩子说：“你看那个爸爸，脑子不清楚还把孩子教傻了。以后要是轮到你玩的东西被抢，别怕，先干再说，爸爸给你兜底。”
话很糙。但点中了一个很多人不愿意承认的事实。孩子站在前面试探世界，大人站在身后托住她。这才是底气。真正的保护，不是替孩子赢，而是让孩子知道，当我想要，我有出手的资格；当我不想了，我有退出的权利。
遗憾的是，那个哭泣的孩子，和那个拧巴的父亲，让我心里一直有种说不出的沉重。这个父亲不爱孩子吗？不是。他护子心切，只是被外部冲突牵制了。被不服输、被公平、被不能吃亏的价值观牵制了。立场不同，本无对错。代价却是他看不见孩子，把本该由成人消化的东西，压给了孩子。
三岁的孩子为什么会哭成那样？你说是因为没坐到秋千吗？那时她也只是牢牢蜷缩在爸爸怀里；倒是被不管不顾再次放到秋千上，事情彻底超出了她的理解能力，她只好彻底爆哭。
她看到的是爸爸在和别人争，气氛紧张，自己成了争夺的中心。她被成人之间的对错、立场、公平，卷哭了。原本，这只是一个孩子完全可以消化的小冲突，让一让，后悔一下，再放弃，事情就结束了。但当大人介入，把输赢拉进来，事情就升级了。孩子内心当然有委屈，但更强烈的一定是失控、害怕、不知道自己该怎么办。残忍的被推回她已经不想再待的位置。
真正让孩子崩溃的，从来不是有没有被争取，是争与不争，都不由她决定。当孩子想要时，被要求懂事、让一让；当孩子不想要时，又被要求别怂、不能输。这两种，都会把孩子逼进死角。
真正成熟的保护，是同时给孩子两样东西。第一，出手的资格。你可以为自己争，你不是错的。第二，退出的权利。当你不想继续了，你可以停。至于大人要做的，不是证明立场，是兜底，是站位清晰。
如果回到那个秋千的场景。如果那个爸爸能先分清一件事，此刻，孩子是真的还想要，还是已经被吓到了、只想离开。他也许会做出完全不同的选择。不是把公平硬塞给孩子，也不是用争执证明自己对，而是蹲下来，认真问一句：“宝贝现在还想坐吗？爸爸听你的。"
孩子需要赢，需要力量。但在此之前，孩子更需要的是一次次被确认，我的声音被听见，我可以自己决定。当这种确认足够多，孩子才能慢慢长出真正的力量。
有些哭，不是软弱，而是孩子在告诉你她已经承受不了了。如果大人能在那个时刻后退一步，不把自己的情绪、对错和坚持，塞进孩子还没准备好的世界里，很多所谓的孩子问题，根本不会发生。
孩子终究会走向世界。她需要力量，也需要退路。而父母真正能给的，从来不是替她赢，我们的责任是让她确信，我可以说想要，也可以说不要。不管哪一种，都有人站在我身后。
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